星火牛
最近，我们采访了「华人性治疗师第一人」童嵩珍老师。
她从业16年，见过太多无性的婚姻、特殊的性癖、老年人的性需求、残疾人群的性渴望……
她说，性是每一个人都有的需求和权利。
过去几年，社会在方方面面都发生了很大的变化，亲密关系也同样如此。这一次，我们和她聊了聊我们这个时代的性和爱。
以下是她的自述：
童嵩珍与来访者对谈（左）讲解女性生理结构（右）
我入行前做的是医院的护理师，在大医院工作了12年。在工作中我发现，有些病人哪怕生着病，也还会和伴侣发生一些亲密的关系。那时候就感受到其实每个人都有性的权利。
真正投身这个行业后，我真的觉得这里面有太多深奥的东西。
要有医学上的知识，人体结构一定要清楚，然后是咨询的技巧，再接下来还有对于社会现象的认知等等。
比如现在距离上次采访已经过了五年，我们经历了疫情、还有社会整体观念思潮的发展，那来访者关于性的问题也会产生变化。
医院也会治疗功能障碍，但都是功能导向的。比如像早泄、勃起功能问题，可能话都没问完，药已经给你开好了。我们就想，药物之外，还有没有别的解决办法呢？
工作室内部
作为性治疗师，工作的流程会朝向三个部分。就是生理、心理和关系。
我们会先在咨询室聊很久，一般是一个小时左右，来访者会放下顾虑在这里畅所欲言。也许他的功能障碍不在于生理，而是心理或关系上的。
然后是检测。你知道，男人脱下裤子之前讲的和之后讲的，可能是两回事。有人说自己射不出来，但其实检测了发现他根本无法勃起。也有人说自己无法勃起，但其实他是害怕自己一旦勃起就要射，索性就以「硬不起来」作为抵抗。
如果他真的是生理功能上的问题，我们可以通过一些锻炼的方式来改善。而如果ta在治疗床上表现得非常焦虑，我们就会知道，这可能是关系上的问题。
日剧《我们之间没有的》
我们最近有个个案，就是夫妻关系出现了问题。
刚开始是夫妻俩一起来。两个人在一起十年、结婚七年，男生一直没有办法完成性交，当然也没有办法生小孩。男生也觉得，一切都是因为他没有办法勃起的错。
但是检测之后，我们发现他在生理上其实并没有问题。后来才发现他老婆在言语上是比较强势的。对谈的时候，老婆就一直攻击他。男生是有点「人格阳痿」了，他就会说全部都是我的错，你要怎么骂我、打我、捶我，我都无所谓，就是我的错。
到了治疗间，我让他们演示一下在家里的性互动的状况。发现老婆在抚摸他的时候非常漫不经心，好像和他有仇一样。她说希望帮老公赶快进入状态，但她也不知道要怎么帮助他；老公就很紧张，觉得老婆都在帮我了，我怎么还是不行。两个人就僵在这样的情况下。
我再问到她老婆过去的经历。她说历任男友都是在她一脱衣服，就进入状态了，她从没想过还需要去帮助男人。所以她每次一开始就会觉得很委屈，觉得老公是不是不爱自己。
然后我就教他们先放松下来，慢慢地融入情感去调情、去爱抚。一开始那种气愤、紧张的状态也逐渐变得缓和，妻子的身体也变得柔软起来，丈夫也开始出现了正常的勃起。
这个老婆突然哭了起来，她说他们在一起十年，一开始的时候性生活就不太好星火牛，但他们实在太相爱，还是决定结婚，性的问题却一直没有好起来。十年以来她第一次和老公完全没有压力地相处，才发现放松状态下，她的老公完全没有问题。
我们有个误区，就是总在想象性就是一个本能，做不好就是不对的。但是性本来就是要学习的，性里面包括更多的爱。
电影《讲解代表男性硬度的模型（左）、翻阅档案记录（右）
所以我看那些夫妻一同来的人，我都觉得至少会有60%的可能会好。因为再怎么不好，同行的人都会愿意陪伴ta。
近来还有一个快80岁的老先生来访。别人可能觉得这个年纪，半截身子都已经进了棺材，怎么还会来这里？
电影《家族之苦》中，晚年提出离婚的妻子
他说，其实他一直觉得对不起老婆，他一直有早泄的问题。但过去他总是忙着为生活打拼，也从来没有想过要解决这个问题。
直到75岁那年，他老婆提出要离婚，说我嫁给你真不值，这么些年仿佛都白活了，你好像当我是没有感觉的摆件一样，我没有办法再跟你生活在一起。
老先生说，即使可能身体的功能不太能好，他也希望能正视这个问题，希望老婆能够在他身边多停留一段时间。
我不能说这个个案是完全好了的。毕竟他这么大的年纪，也要考虑他的身体情况。让他一下子功能变好，夫妻俩变得很和谐，我觉得很困难。
我当时说，我们不要以功能为主角，而是希望两个人的关系有所恢复。所以我带老先生做一些训练，他也慢慢地请他的老婆去安抚他的器官、讲述他的脆弱，还有多年来不敢面对的最主要的问题。后来他们之间不是性变好了，是感情变好了。
所以我觉得不能把性窄化成性器官的插入，然后非要达到高潮的状态才叫做好。很多人觉得好像功能不好，所有的事情都白做了。但性其实更多的是两个人之间的交流。
城市的快速生活，也改变了性与爱的模式
城市和乡村的差异还是很大。
我在北、上、深都设有工作室，如果是来自这些大城市，或是周边经济比较发达、文化比较开放的城市的来访者，诉求可能更多侧重于情感关系、性愉悦的层面。
如果是来自乡村的来访者，诉求会更集中在功能性上，一般是因为问题严重到了无法生育，他们才会来到这里。
各类资料、记录，已经厚厚一本
到了生育的层面，性好像就不再是一个秘密。
我遇到过从农村过来的小两口，他们结婚后一直没有孩子，于是小两口连同双方家长、甚至还有叔叔阿姨，一起来到了工作室，乌泱泱围着桌子坐了一圈。
我也有点懵，说那我是要和谁先聊？结果是他们的长辈争先恐后似的：「先和我聊，他们自己说不清楚。」
我当时就觉得，他们在性上的问题可能已经是整个家族都知道了。
至于风气开放的大城市，这几年明显感觉到社会在进步，资讯在发达，情趣用品商店都已经可以大大方方开到商场里，人们对于自己的情欲其实是越来越接纳的状态。
比如，过去女性自慰几乎是没什么人讨论的问题，现在的女性有各种各样的方式可以取悦自己；
过去我们还在讨论可不可以婚前性行为星火牛，现在大家都普遍接受了每个人都有性的经历；
过去女性二婚好像是一个污点：女性会因此不敢提出自己的需求，现在离婚率这么高，性和婚姻都更接近于自由的选择。
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但是同时，每个阶段都有每个阶段的问题出现。
比如会有来访者问我，应不应该打分手炮？或是，是不是可以和现任讨论前任的事情？可以讨论到什么程度？我们可以接受对方有性经历、希望对方是有能力有技巧的，但似乎又不希望对方经历过太多。
受疫情的影响，全社会都有孤独感，人们变得很想要抱团取暖，但又不知道要如何取暖。网络时代，人人都习惯了美颜、小脸、大眼这一套操作，已经比较不敢面对线下真实的交往。
现代人，甚至在性生活上，也在追求高速、高效的模式。
生活压力过大，大家都很忙，对对方往往有不切实际的期待，最好是你一看到我，就要很有性欲，就要很有热情，如果没有的话，你就是能力不行……这一套逻辑下，我们更不敢和别人接触，就形成了这两年流行的「草食性」「低欲望」的概念。
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也会有人问我，我和老婆已经当了多年「室友」，性的功能是正常的，但是就是没有「性致」，小孩可以一起抚养，我是不是需要离婚？
又或是，我的先生没有办法满足我，我多年来都靠玩具解决，但是有时候我就是想要一些真实的性，我是不是可以寻求「外援」？
自我的情欲并没有消失，但当我们的性更加自主的时候，什么都可以被取代。
过去我们解决情欲还需要建立关系，还想要找一个人一起窝着，现在一个玩具就可以解决了，那我们是不是更不需要对方了？
当你已经找不到什么非要和另一个人相处在一起的理由时，我觉得更体现出爱的价值，这里面需要更多的包容和接纳，这会变成现在这个时代最大的课题。
童嵩珍做了两个抱枕教具，以便来访者了解女性、男性的生理结构
我这里的来访者里，男女大概占到8:2的比例，始终都是男性居多。
因为男性在功能上的问题很容易发现。社会也会强调「更强、更久」这样的信息。很多男性都会为自己的身体、功能感到焦虑。
之前有来过一个男性就是这样。他50岁了从来没有交过女朋友，他说自己看A片里男人的尺寸都很大，他觉得很自卑，不敢和女性展开亲密关系，怕进入到性的阶段，连上厕所也从来都是上可以关门的隔间。直到50岁时，觉得再不面对就来不及了，所以才来找到我们。
结果我们检查时候发现他的尺寸并不小，是非常正常的尺寸。但他就是在很长的时间里，都因为A片的迷思、因为要和别人比较，击倒了自己。
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女性则因为性器官内置的状态，一般要等关系确立，或是结了婚以后才会发现自己无法性交，也就是阴道痉挛。还有一部分女性的诉求是能完成性的过程、能生孩子。至于愉悦的部分，则往往是被忽略的。
随着现在性观念的开放，性羞耻感的问题有所改善。
但是很多女性还是会不自信。她们觉得自己的身材不够性感惹火，或是会觉得，我是不是要变成A片里的女性那样，善于挑逗、善于服务，我的伴侣才会对我满意、才不会有外遇？
还有一些是有特殊爱好的群体，他们也很担忧，自己的伴侣是不是可以接受自己？
日剧《解禁男女》中，有特殊癖好的男女
我遇到过一个恋丝袜癖的男生，那个丝袜不是穿在他老婆身上，是穿在他自己身上。他有很多五颜六色的丝袜，他对我展示的时候，男生的腿毛就从那个丝袜下面戳出来。他就是要这样才能兴奋，但是又因为没有告诉过老婆自己的这个癖好，所以婚后一直都无法性生活。
后来我和他老婆去沟通。他老婆说，自己对丈夫的癖好多少心里有数，因为衣柜里一直有各色丝袜，但他们从来没有聊过这件事。
戳破这层窗户纸之后，我也让老婆先从心理上慢慢接受这件事，然后再指导男生怎么样穿着丝袜去进行性生活……最后两个人挽着手走的。
老婆说，结婚三年你都不肯碰我，你早说你喜欢丝袜，我们就去买丝袜就好了啊。
我觉得成人之间的关系应该要「知情同意」，不管是说什么特殊的性癖好，还是生理上的障碍或关系上的障碍，你要跟别人说清楚。可是我们大部分人都太害怕被抛弃，太害怕自己做不好，会选择去掩盖我们的现状，造成更大的创伤。
其实每个人本来都不一样，如果我们能接受自己的「不一样」，坦然地和对方分享的话，很多的误会可能都不会存在了。
工作室的参考书籍
很多人对于性有一个很大的误解，认为好的性就是要两个人同时达到高潮，并且随时充满热情。
我觉得好的性应该是自在的，就像喝一杯温开水，喝了不会烦，也不会有负担。不用去负担另一个人的情欲，也不用负担另一个人的脾气。如果两个人的感觉够好，可以加一点「调料」，营造一些气氛，平时不需要耗太多力气。你想本来就是常温的水，每天要烧开它，其实双方都好累的。
我们太多人从A片里学到的是，女性看到男性，很快就会被点燃。所以很多女性会觉得自己是不是性冷淡。她们说我就是不想做爱，而且技巧又不好、不知道怎么挑逗对方。
有时候我问她们，自慰的情况如何？她们说自慰都很不错。那就对了，因为自慰的时候是不需要讨好对方的，自己也知道怎么样才会舒服。
电影《送我上青云》中，女主通过自慰最后达到了高潮
也会有很多男性觉得只要我自己性功能强大了，关系中所有的问题就会解决。甚至一些功能取向的医疗单位也会觉得，你不用管女生，你只要管你自己硬起来就好了。
我常和这些来求助的男生讲一个「番茄炒蛋」的比方。
好的番茄炒蛋就是要有好的番茄、好的蛋，在恰当的火候下面翻炒、加调料，每一步都很重要。但是很多男性就觉得我只要拿着我的好「番茄」，出去随便碰到什么「蛋」都可以搞定，实际上这怎么可能呢？
性治疗处理的不只是功能，而是我们所说「bio（生理），psycho（心理），social（社会）」。每个案例的诊疗过程我们会给到三个月到半年，因为性往往是一件需要不断从挫折里去寻找答案的事情。
现在回想入行之初，需要面对的非议和偏见可想而知。
很多人都觉得我是不是就是另类的「性工作者」，父母也会觉得这是一个见不得人的工作。他们更担心，作为一个女性从事这个行业，是不是会遭遇性骚扰、侵犯等问题。
刚开始也确实有过，有人会在对谈的时候，过问我的私生活，我也会生气。但是现在经验丰富了，会比较知道如何应对。我可以有限度地做一些自我袒露，我并不避讳谈论性，但更重要的部分是协助来访者解决他们的问题，这是一个渐进式的过程。
能够在这个行业坚持这么久，最大的动力还是「做对的事」。性的问题广泛存在，但大家又都不愿意去面对，我就越是想要去面对它。
当我看到一对对来访者来的时候还怒目相向，走的时候能勾肩搭背很开心地离开的时候，我觉得我做的事情是对的。
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